INSTRUCTIONS POUR SE GRATTER
Andrée.

Mesdames, Messieurs, Imaginons tout d’abord plusieurs types de situations.
En famille, chacun se gratte, voire demande à son parent ou frère et soeur de l’aider et tout le monde s’en trouve bien.
Mais il est impossible socialement de se gratter devant certains autres. Par exemple, il est interdit de se gratter devant le Pape, devant le Président de le République et autres chefs d’Etat, Rois et Reines de notre univers ; ainsi que de toutes sortes de gens de cette importance, Patron, Directeur et autres représentants de la Force ou de la Loi. Dans ces occasions, il faut inhiber absolument cette envie en pensant à autre chose, une catastrophe naturelle ou un bonheur subit.
Maintenant étudions les endroits où on peut se gratter.
Il nous faut considérer les endroits du corps où il est mal vu de se gratter : certains orifices pulsionnels tels les trous naturels situés en dessous de la ceinture, les organes sexuels et les
endroits du corps difficiles à atteindre à travers les vêtements, entre les omoplates, l’emplacement du coccyx etc.
Envisageons maintenant les situations faciles à gérer :
Facile, d’un ongle de l’index distrait de fourrager dans le sourcil, la moustache ou la barbe, et le cuir chevelu. Facile d’utiliser l’ongle de l’auriculaire pour apaiser l’orifice de l’audition, régenter le duvet autour des lèvres, voire calmer la démangeaison des narines.
Lorsque dans une soirée mondaine, vous voulez vous gratter le dos, il vous faut repérer l’angle du mur ou l’ouverture d’une porte ou du pilier cubique de la grande salle et subrepticement vous approcher à pas nonchalants de votre grattoir, vous aider d’une jambe relevée contre l’appui et en chaloupant au rythme de la musique d’ascenseur qui est censée réchauffer l’ambiance, vous frotter de haut en bas ou latéralement en visant au mieux. Evidemment si vous êtes femme, il convient d’éviter de dégrafer le soutien-gorge. Si vous êtes homme donc avec un large dos, il serait dommage que la peinture du pilier vienne enjoliver votre costume qui vous a coûté un bras, d’ailleurs vous n’irez plus chez ce tailleur qui a volé, c’est sûr.
Je recommande à ceux qui ont une démangeaison sous la plante des pieds de gagner illico les toilettes pour, tout à son aise, se déchausser et enlever collants ou chaussettes avant d’assouvir ce besoin.
Dans une prochaine conférence, nous étudierons des cas spéciaux dont vous voudrez bien me faire-part au cours de la discussion que je vous invite à entamer.

INSTRUCTIONS POUR NE PAS MARCHER SUR SON OMBRE
Marceau

Mes amis, nous voici réunis ce soir, comme tous les premiers jeudis du mois, pour assister à notre leçon de rhétorique transcendantale et surréaliste. Il nous faudra avec tout le sérieux qui nous anime, et avec toute la science dont on est naturellement, en toute humilité, les dépositaires, examiner le problème que pose à la société, à tous les hommes épris de sagesse, les désagréments que subit, jours après jours une ombre. Notre ombre, a être sans cesse piétinée, pourchassée, effacée dans les recoins, annihilée au moindre caprice d’un nuage misérable, réinventée au gré d’un soleil récalcitrant.
Un peu d’empathie que diantre !
Que peut ressentir cette pauvre entité si fragile, cette silhouette si fidèle, pleine de vie, d’une telle existence ?
Nous conviendrons, en préambule, qu’elle nous appartient. Qu’elle est notre moi immédiat, notre mouvement, l’émanation de notre corps sublime et talentueux. Alors, messieurs, respect !
Pour commencer, ne pas confondre l’ombre portée avec celle dont il est question ce soir. Nous ne parlons pas de l’ombre portée des nains au coucher du soleil, qui fait d’eux des géants. Bien leur profite, mais ceci n’est pas notre propos.
Allons au plus simple : comment nait-elle ? De jour, bien entendu, de préférence au soleil. Ce point est capital dans notre démarche, car notre attention, délicate et affectueuse, cesse à la tombée du soir ; pas d’heures sup dans notre action, et c’est bien ainsi, tant de précautions sont prenantes, obsédantes, même. Alors, quand le repos de l’ombre sonne, il sonne aussi pour nous.
Bref, vous avez remarqué que pour marcher sur son ombre, il nous faut tourner le dos au soleil. Première incongruité. En effet, nous qui rêvons d’aventures, de conquêtes, de
prouesses, ne pouvons marcher que vers la lumière, vers la gloire. Tel est notre destin. C’est ainsi que, naturellement ou peu s’en faut, nos accomplissons une partie de la mission. En marchant en avant vers le soleil, nous tournons le dos à notre ombre. Et voici que les rôles sont inversés : à elle maintenant de courir après nous, de s’essouffler, de s’époumoner à nous rattraper. On ne sait jamais, tout espoir lui est permis. Mais au moins, nous voici sorti de l’abime :
Elle ne pourra plus jamais nous piéter.

INSTRUCTIONS POUR AVOIR PEUR.
Malvina

Surtout ne pas se décourager, la PEUR prend son temps, elle monte lentement, insidieusement, elle s’apprivoise, elle se niche…
Concentrer ses idées, maître mot : vouloir !
Avoir les sens en éveil, pour ne pas dire aux aguets.
Si, naturellement, on est de caractère plutôt hardi ou pire, héroïque, alors il faut soigner l’ambiance..
Comment y parvenir ?
S’imaginer être seul au monde, dans une maison de préférence isolée.
Allumer les chaînes d’infos continues, écouter les faits divers, mémoriser les statistiques sur la violence urbaine.
Boire le matraquage médiatique sur la hausse des agressions, en hausse vous dit-on, en hausse !!.
Devenir croyant puisque la méthode Coué fonctionne si bien.
A partir de cette phase, vous commencez à être mûrs,
Vs pouvez maintenant éteindre la télé, vous êtes imprégné d’angoisses, tout va bien !
Persuadé que le monde est hostile, vous avez la chair de poule, vous frôlez la paranoïa.
S’il vs reste, malgré contre toute attente, encore un brin d’audace ou un résidu résistant de bravoure intrépide voire de hardiesse mal contrôlée…
Alors là ! employer les grands moyens !.
Choisir plutôt une nuit de forte tempête, obligatoirement les arbres doivent gémir autour de la maison. C’est bien mieux !
Se jeter à cerveau perdu, dans un DVD d’horreur ou une série de sérial killer, selon votre choix, mais, il est cependant vivement conseillé, de rester dans ces films de genre..
Au chaud, à l’intérieur, allumer des bougies pour les ombres portées, effet garanti..
Se recroqueviller dans un coin de canapé, dans la position la plus foetale possible, (selon votre souplesse). Raccourcir votre souffle, respirer à l’économie.
Si vs pouvez haleter, c’est mieux !.
Ouvrir grand vos oreilles aux dialogues du film, composés de cris soutenus par une musique apocalyptique, qui sortent de l’écran, sans oublier d’écouter tous les bruits au-delà de la pièce. Important !
Se Concentrer en même temps sur les battements de son coeur, positif s’ils accélèrent !! Vous êtes sur la bonne voie !
Repérer le bourdonnement dans l’oreille, le pilon qui frappe vos tempes, votre sang qui pulse..
Croire entendre le téléphone sonner. Vs l’entendez ? très bien !
Aller décrocher en vs déplaçant le plus silencieusement possible… chut !
Vs percevez, dans l’épouvante, une sorte de souffle humain et grave qui ne prononce aucune parole ?
Ne dîtes pas un mot, ce n’est plus la peine, raccrochez doucement. Très bien !
Avant, vérifier tout de même, que l’appel ne vient pas du poste de l’étage supérieur ?!
Laisser monter la confusion dans votre cerveau et entretenez le doute !
Regagnez votre place et reprenez votre position genoux sous le menton.
Faîtes-vous tout petit ! Nooon, encore plus petit ! il faut maintenant sentir la moiteur de vos mains, la sueur froide ruisseler le long du dos entre les omoplates, se laisser envahir par un début de tremblement de vos lèvres et de vos genoux !
vs avez l’estomac noué, des spasmes de paupières, la peur au ventre, vs tremblez comme une feuille ?!
Voilà ! Vous êtes un très bon sujet ! C’est parfait !
Vous avez suivi à la lettre le mode d’emploi !
Vous avez construit, élaboré l’atmosphère pétrifiante idéale !
Vous avez réussi !
Vous connaissez maintenant pleinement la PEUR, simple, brutale, totale, envahissante, paralysante !
Dernière instruction, pour parfaire l’expérience : déverrouiller votre porte et sortez seul ds la nuit noire sans lune.
Si, vs vs entendez hurler à la moindre caresse du vent, l’objectif est atteint !!
Vous êtes mort de trouille !!
Vs pouvez répéter l’opération à l’envie, dans une vieille voiture rouillée, dans un manoir hanté ou chez votre dentiste !!