Je suis ROUILLEE, en effet. Je ne sais pas quoi écrire. Je n’ai pas d’idée. Ca finira bien par venir après quelques lignes… et puis, on va me donner des mots, ça m’inspirera peut-être. Il y a des moments comme ça dans la vie, où on ne sait pas quoi écrire. Juste, on ne sait pas. On est vide. CALVACADE. Ouais, super facile de placer ce mot dans un texte sensé être cohérent! Là, par exemple, tu vois, ça pourrait m’inspirer?! Et bien, ça ne m’inspire pas du tout! Cavalcade? Ca veut dire quoi au juste? C’est comme une fuite? Rapide? On n’est obligé d’être à cheval? BOIS. D’accord, à priori on est parti pour un truc dans la forêt. Donc, là, mettons-nous bien d’accord je suis en totale perte d’inspiration. Une poursuite dans la forêt. Ca ferait presque peur… Je me demande si je ne prends pas des risques inconsidérés avec ces gens de l’atelier d’écriture. On s’attend à des INTELLECTUELS, on se retrouve avec d’obscures personnes qui vous donnent des mots bizarres. Bon « intellectuel », il est de moi, hein! Vous avez vu comment je vous l’ai placé tranquille?! Oui, quand je ne sais pas quoi écrire, je pavoise. Ca me permet de gagner du TEMPS. Celui-là aussi je te l’ai placé en douceur! Pas peu fière! On récapitule: la rouille en cavalcade dans les bois avec des intellectuels qui prennent leur temps. O joie de la synthèse! O, c’est plus facile parce que ça peut avoir plusieurs sens. Pas idiots les gens de l’atelier d’écriture: ils balancent les mots qui les arrangent pour les placer discrètement dans leur texte. Aller, on est presque à la fin. SORCIERE. Quand je vous disais que je devais me méfier du lundi soir. Non mais « sorcière » quoi! Soit ils ont beaucoup d’humour, soit je devrais vraiment flipper! Et le dernier mot pour la route, le winner est: ESCARGOT! La vache, il va vraiment falloir que je trouve une excuse béton pour sécher le prochain atelier….. Ces gens me font peur!

Bon encore dix minutes à attendre.

Tiens, un magasine débile. Il n’y a que chez les dentistes qu’on peut les lire sans culpabiliser. Y en a -t-il un pas trop vieux? Mais oui, celui-ci est de la semaine dernière « spécial horoscope« . Aller, avant de me faire charcuter la bouche, voyons ce que ces abrutis de vendeurs de pipo racontent sur mon année à venir. Alors, taureau, taureau…

Ah, ça y est! Janvier « Restez au chaud! » Merci, je n’ai pas besoin d’un magasine pour me rendre compte qu’il fait froid en hiver! C’est vraiment débile ces trucs-là! « Amour: méfiez-vous, quelqu’un pourrait convoiter votre conjoint« . Bon déjà c’est une conjointe, donc voilà. Et qui pourrait draguer Clémentine? Franchement, le premier qui la colle d’un peu trop près, il va voir de quel bois je me chauffe. Clémentine c’est MA femme! Pas touche! « Ne relâchez pas l’attention« . Compte sur moi, tu fais bien de me prévenir. « Au travail, tout va bien« . Normal, je bosse super bien! Autosatisfaction quand tu nous tiens!

Ensuite, février, qu’est-ce que ça raconte? « Prenez des vacances« . Bah bien sûr, et avec quel argent? Déjà que je me suis ruinée pour Noël, je ne vois pas comment je pourrais partir au ski! « Mercure sera en Pluton, ce qui sera favorable aux prises de décision dans votre couple« . Mercure en Pluton, ils se foutent vraiment de la gueule des gens dans ces magasines. Bon, par contre, « prises de décision dans mon couple » ça veut dire quoi ça? J’aurai des décisions à prendre? Ouais ben on verra le moment venu, hein! Pas la peine de se prendre la tête d’avance. Allez encore cinq minutes et je vais me faire labourer les gencives. Ils ne le prévoient pas ça dans leur horoscope de merde « Saturne en Voie lactée, vous allez morflez de la molaires, brossez-vous bien les dents! ». Ah, morte de rire de moi-même!

Bon sinon, est-ce qu’il va m’arriver des choses intéressantes? De toute façon, je fais comme d’habitude: si c’est positif, j’y crois, si c’est négatif, c’est des conneries.

Mars: « il va faire froid« . Passionnant. « Vous vivrez une contrariété dans votre couple et vous ne devrez pas culpabiliser« . Attends, quoi? Je serai contrariée et en plus je culpabiliserai? Non mais non! Si jamais elle me trompe, c’est clair que je ne culpabiliserai pas! Enfin, une contrariété, c’est pas forcément une tromperie non plus… Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre: elle va me quitter? Je vais rencontrer quelqu’un d’autre? Non j’adore trop ma Clém’ pour regarder ailleurs!

Bon, vite avant que le médecin m’appelle.

Avril « Grande responsabilité, de votre choix dépendra le sort de plusieurs personnes de votre entourage« . Bonjour la pression qu’ils me mettent! Juste avant le dentiste, c’est pas cool! De quels choix ils parlent? On va quand même pas se séparer! Non! C’est pas possible, je l’aime trop ma femme moi!

Mai: « rencontre déterminante. Vous devrez assumer vos choix« . Ca pue cette affaire. Non mais de toute façon, c’est des conneries tout ça. Personne n’y croit, c’est écrit par ordinateur. Parce que là, quand même, ils me disent que dans six mois, Clémentine et moi c’est fini! Prends-toi ça dans la gueule! Pourquoi je lis ça aussi? Je suis conne ou quoi? De toute façon on ne se séparera pas. On s’aime bordel! Et puis tous les gens du même signe ne vivent pas tous forcément la même chose au même moment! C’est statistiquement impossible, hein? Et puis il y a l’histoire de l’ascendant qui compte aussi.  Moi, je ne connais même pas le mien, alors, je peux pas savoir si tout ça est vrai ou pas!

Ca y est, le patient d’avant moi vient de sortir, ça va être à moi de souffrir.

Bon aller, juste le mois de juin vite fait: « Un nouveau cycle s’ouvrira dans votre vie« . Nooooon! « Vous serez heureuse en amour et surmonterez les difficultés« . Voilà, je le savais, je vais avoir des difficultés!!! « Un voyage est à prévoir« . En plus, je vais devoir me barrer. Ca sent la fuite! Oh non, mais moi, je ne veux pas qu’on se sépare!!

Ah c’est à moi. De toute façon, je m’en fois, la prochaine fois, je lirai les potins de stars.